Diciembre: he roto relaciones contigo!!!

2:53 de la madrugada y yo aquí.... esperando a mi hijo que viene de D.F., pidiéndole a Dios y a la Virgen Santísima que me lo traigan de vuelta sin ningún contratiempo... tengo mucho sueño, pero con estas situaciones de inseguridad que estamos viviendo en estos tiempos, no puedo irme a dormir muy quitada de la pena... lo único que voy a lamentar mañana de este desvelo, es el dolor de cabeza que me va a dar, eso es seguro... no puedo desvelarme muchos días seguidos porque me ataca la dichosa migraña; y anoche no sé que hora de la madrugada era, pero me levanté y ya no pude dormir durante un buen...

Para que no me venza el sueño, vine a revisar el blog y ver que novedades hay en los blogs de ustedes.. viendo por acá, revisando por allá, echando una hojeadita rapida por otro lado... me estoy dando cuenta que hace mucho,pero mucho tiempo que no disfruto de hacer algo con calma para mí... dejé botado mil bordados en punto de cruz, labores empezadas en tejido, otro tanto de costura y tantas otras cosillas que empecé y no terminé que por una cosa, que por la otra y al final, ya ni me acordaba de ellas.

Me gustaba tanto participar de los intercambios (aunque una que otra vez, no recibí nada) de realizar algo hermoso para una amiga, de poner a trabajar la mente pensando que hacerle para agradarle, dando vueltas por aquí y por allá buscando telas, estambres, hilos para bordar....apurandome para que el tiempo no me ganara... tantas y tantas cosillas que me gustaba hacer...

Todo ha quedado a un lado del camino... que si por una cosa, que si la otra y la última... mi depresión... días buenos, días no tan buenos... días tranquilos y otros donde el recuerdo no me deja y empiezo a quererme hacer fuerte y en ocasiones (más bien, en la mayoría de ellos) no logro controlarme.... sobre todo cuando estoy en casa...

Ay Dios, que tristeza para estos días próximos!!! No quiero ni imaginarme a toda la familia reunida ese día!!!

No me apetece la navidad, ni el año nuevo, ni el día de las madres, ni del padre...ni nada... ni siquiera mi cumple... simplemente, todo cambió en un tris!! Tristemente, darse cuenta de lo frágil que somos, no somos nada... 

Y no es ningún reproche a Dios, que conste, sólo son pensamientos que me asaltan... donde me doy cuenta que no había reparado en esa fragilidad, que por las prisas y los contratiempos de la vida no nos permiten apreciar la belleza que nos rodea ni a las personas que amamos... 

Se han ido... y no tuve la oportunidad de decirles cuanto los amaba... mi carácter tampoco ayudó...  que triste que tuvo que pasar esto para empezar a intentar demostrar ese amor por las personas, y no es que no las quiera, simplemente que no estoy acostumbrada a demostrarlo. Dirían las amigas de mi esposo, tengo cara de enojada, pero no es que todo el tiempo esté así... será acaso que mi expresión es dura, pero eso no significa que mi corazón también lo sea... al contrario, les comenté anteriormente, que soy una llorona empedernida...

Todo esto se resume en una sola cosa... diciembre: no te estoy esperando, no me interesas, no quiero que lleguen las fiestas, he roto relaciones contigo (al menos por ahora) y no sé cuanto tiempo pasará para que vuelva a recibirte con ansías.. dejame dormir y no despertar en mucho, mucho tiempo....